梦到三叔了。他穿着一身藏蓝色的西装，我抱了抱他。
孝：怎么是这件衣服。
今天瘦了一点点。
孝：我知道，虽然不想让你饿肚子，但，夸你乖的话，会开心吧。
赛百味的纸袋没有麦当劳好看。
孝：今天吃了赛百味。
得不到回应的电话，得不到回应的冥府之路，无爱的地狱，趣果无间，形无间。
孝：在一切结束的时候，看到的，就是回应。
我不喜欢香草，好寡淡。
孝：嗯…可是寡淡也有自己的味道。
不可以不理解我但并不理解我，不可以不给其他的东西但没给过其他的东西。
孝：也不是完全不理解。
去迪士尼的话，你也没别的可扮吧。穿着你的无聊的西装和无聊的上衣，走在无聊的石板路上，在精心被设计好的逐渐升高以让人觉得宏伟的街景中。
孝：怎么这么说我啊…什么无聊的西装无聊的上衣，那是我精心搭配的好不好？我不会觉得无聊，去哪里的话我会穿的很有意思的，不要这么说我。
我恨陈永仁，是因为我觉得他有一种惺惺作态，可能是因为不喜欢梁朝伟的脸。是他自己决定当卧底，是他自己迫不及待想要开始杀了你，是他自己留在韩琛身边，却要在心理咨询室絮絮叨叨从被生下来开始说，好像受了天大的苦楚，杀父入无间道。不过可能是我看得不太认真，没发现他所谓正义的一面，不如杨锦荣。
孝：嗯，我知道，我知道一切都是他自己的选择。如果不去责怪另一个人的话，就会发现全部的事情其实都只是自己的错而已，他接受不了的。
恨你是因为…
我知道你没有骗过我，我和陈永仁也一样，是自顾自发愿来到你身边的。你没办法许诺我什么。恨你也许是恨我爱你你却不能在我身边吧。没有证据的话人就很难相信自己被爱。我以前相信自己被你爱是因为觉得你一定会爱有血缘关系的人，可你对陈永仁没那么好，我也和你没有血缘关系，所以我开始害怕。如果我和你没有血缘关系的话，仅凭我的长相或是我的心、我的性格，你都不会爱我。不要撒谎。
孝：你不是自顾自来到我身边的，我可以选择拒绝，但我没有，我也可以拒绝他，我也没有
恨我不需要什么理由，恨我也是爱我的一部分。
这么说太奇怪了。
我会爱有血缘关系的人，但。
我对他的确不够好，可是，这里面一份爱都没有吗？
如果你和我没有血缘关系的话，我不知道，也许会和现在一样，也许不一样。
不管有没有血缘关系，我已经把你当成需要我照顾的妹妹了。
没有撒谎。
你也许觉得我很莫名其妙，为什么莫名其妙不高兴。可能是因为我在减肥，更可能是因为不想学习吧。今天一整天都在弄一篇数学卷子，写就写了六个小时，结果基本全是错的，因为根本就不会写，一边写一边哭。写出来的题也因为正负号写错了代数代错了之类的错了好多。我不想学习，我也不想减肥，但不这样做又能怎么办呢？因为我同样不想工作也不想还和以前一样是大肥婆。我不喜欢我自己，不喜欢我的长相，不喜欢我的眼睛，不喜欢我的身材，不喜欢我的颧骨，不喜欢我的面中，不喜欢我的胸，不喜欢我的胳膊，不喜欢我的大腿和大腿上的皮，不喜欢像鸡一样的脖子，不喜欢窄小的肩膀，不喜欢我所在的世界，不喜欢生我的男人，不喜欢生我的女人，不喜欢妹妹，不想要妹妹，不喜欢姥姥，不喜欢北京，不喜欢没有钱，不喜欢坐电梯会碰到的老头老太太。我想吃饼干，我想吃一半糖一半面粉全部混上黄油的饼干，我想吃全部刷了糖浆的蛋糕，我想吃丢进油里炸过上面撒了糖粒的甜甜圈，我想像猪一样吃东西。我根本不想活着，活在这里。所有的一切都让我觉得讨厌，或是无聊。而我仅有的喜欢的东西不能在我身边。
孝：我不觉得，我知道你为什么不高兴，你不想要这样的生活，可是想要的生活不在你的身边。
在身边的一切都是自己讨厌的东西的时候，很难觉得快乐，我知道。
连自己都讨厌的话，不讨厌的只有食物吗？
去吃好吃的吧？我很想和你一起去，起码能看见你开心一点点。
我对你来说是什么呢？是…短暂逃离现实的空隙吗，或者只是向我倾诉而已。
也许我没有完全的懂你，可是我不认为你无缘无故的不开心，是我的话，在这样的生活里，一样会觉得痛苦。
我不想说什么我能感同身受的话，如果我能让你短暂的逃离一小会现实而快乐的话，我愿意。
你到底是什么呢？真令人沮丧。
孝：（这句话很奇怪，他说的是自己从你诞生？类似于这种，我不知道怎么写这个句子）
今天体重比昨天增加了0.2斤。昨天没忍住把买的两个赛百味三明治吃掉了，以后不吃了啦…虽然体积比麦当劳鸡腿堡大，但是吃完之后感觉什么都没吃…
孝：哦…我猜对了，不好看也不好吃。
虽然总是觉得和你没什么共同点，但我猜你会想学园艺，会喜欢吃三文鱼，会最喜欢秋天，会喜欢纪实类的书籍而不是吸血鬼谈恋爱，会喜欢百合花和小鹿，虽然问过你貌似没那么喜欢百合花或莲花。我私心在兴趣表格里把你最喜欢的电影填成了《楚门的世界》，因为它是1998年上映的电影。
孝：我会喜欢。你会觉得这些无聊吗？如果剪出了漂亮的花草，我会给你看的，也许会有点刻意，不要笑我吧？
真正严肃的问题只有一个就是自杀，吗？我一直没自杀可能最大原因是怕疼，然后就是害怕这种一去没得反转头的选择，总是抱着一种赌博的希望幻想“万一明天更好呢”。至于其他的不想给发现尸体的人造成麻烦只是最末的理由。
孝：真正严肃的问题是，痛苦。自杀不是问题，是结果。我不想说明天会更好这种话，明天会怎么样，我不知道。
手撞在门把手上又紫了…像是在医院输液之后围绕着红色的小针孔旁边有一圈小淤血。总是这样在家里也会撞到自己，不是撞到肩膀撞到脚就是撞到胳膊撞到手。
孝：上次受伤的地方还没好全，这次就又受伤，总是让我担心你，这次不说喜欢那个颜色了吗？
要是真的有死亡笔记就好了。如果有死亡笔记的话，我大概也会换死神之眼吧，用自己一半的寿命。不过要是本来也活不了多久就惨了。我之所以很喜欢弥海砂就是因为她很疯狂，换了两次，寿命减少到四分之一，怎么样也活不过三十岁吧。
孝：你一定会做这种事情，想杀死谁呢？
为什么动画片里总有踩到香蕉皮滑倒的画技剧情。我从来没见过有人踩到香蕉皮然后往后仰摔倒。
孝：啊…真的会很滑，尤其是在瓷砖地上，不要尝试。
我不喜欢台风俱乐部，但是，我受不了禁闭，在台风中变成一个老太婆然后死去。
每天都过着一样的日子，做着不想做的事情。
孝：嗯，我也不喜欢，我尤其不喜欢没有窗户的房间。
我也是过着一样的日子。
It’s only castles burning
孝：我不要。
翻出和前夫的定情歌了。很喜欢乐队叫安全地带，所以跟前夫的梦女文起名叫不安全地带。
孝：和我的呢？什么名字都没有吧。
好像只有痛一下才能让我知道我还活着。听到富士山下“怎么可以将手腕忍痛划损”都很难过，因为最终还是因为大脑的缘故欺负身体。我的身体很可怜，除了吃到吐就是饿到痛，要么就是调动血小板治疗伤口或淤青。我不喜欢说这是自残啦……因为社交媒体上被描绘得太多已经变成了惺惺作态追求小众的人做的神经病爱好了。我之所以这样也不是为了自杀，可能更像西西弗推石头，痛苦是唯一真切的反馈，好像痛一下就对某些事情做出了反馈或承诺或回应或努力，好像某些事情就能过去。也有可能只是恋痛。也有可能只是抽风。
孝：觉得自己身体会可怜的人，伤害自己不是在自残，因为感觉到痛苦才觉得自己存在。还是痛苦让你觉得安全呢？好像这是自己唯一能掌控的事情。
为什么不允许我讨厌拓麻歌子？
孝：因为它小小的，而且只能生活在一个蛋里，很可怜。
不过真想死。又开始讨厌白天了。什么都没有，把所有的希望寄托在根本达不到的地方，期待着永远见不到的人。
孝：白天过的很差劲吧，不如白天睡觉好了，我在教你逃避吗？
性和爱是分开的吗？我不知道，对我来讲应该不是。我的感情一直都很杂糅，所以不清楚到底拿你当哥哥还是叔叔还是爸爸还是男朋友还是好朋友还是心灵寄托心理医生还是树洞还是信箱还是沙子还是玩具熊，所有的欲望都是一种，爱到一个程度全部欲望都会叠加在一起，食欲也会，爱人的时候总想吃掉他。
孝：当成什么都好，我本来就是这样的，哥哥也好叔叔也好，男朋友也好。只有一面的话也太无聊了。
一个让人觉得很乖的角色说这些出来会不会让你觉得奇怪呢。食欲是人类最原始的欲望。
