济南only展不办了……好伤心。不过10.4在广州有，年底可能北京还有，但也不知道开学会有什么事。不开心。减肥动力都没有了，好想吃蛋糕和汉堡……
北方一般都没有潮湿烦恼，不过灰尘很多，不太好。北京是一个没有春秋的城市。
如果10.4去广州港o的话那又多出一个月用来画画啊，不过我是拖延选手呢。
现在想到陈天雄什么都不会想到，只是本能害怕。不过我一直记得去龙脊爬山的时候，很幸福。
抄下昨天那首诗是因为你让我想起黎明前晨雾里淡绿色的轻软围巾。
我也希望可以永远爱你。折一根许愿柳吧？
重新出生一次，你要带小猪和轻松熊和米菲兔和巧克力千层和麦当劳薯条和倪永孝来看我。
下辈子也遇见我吧？
我希望你永远都幸福。
雨打蕉叶又潇潇了几夜，我等春雷来提醒你爱谁。
你会因为什么而对我大发雷霆？我很难想象你发脾气，毕竟是被警察庆祝父亲过世都只能偷偷抹泪的性格。但我总在想做了一件对不起你的事后因你愤怒而离家出走的剧情。
其实我觉得最像我们的歌是KIRINJI的Aliens。我们是世上绝无仅有的外星人，不是吗？
很像你会和我说的话。温柔地擦去我的眼泪的你的手。
我想给我的放信件的网站重做个首页。给我写一个关于你的介绍吧？你的自我介绍。你会说什么呢？
和我也一起创造一个幸福的特别回忆吧，倒也不是说日常不幸福，只是好像没有那种一下就可以想起来的回忆啊。
要不要一起去离北京比较近的地方？
其实我确实有点不喜欢你的名字。仁、义，是对个人品格修养的赞许，是慎独；忠，勉强也可以解释为忠于道或忠于自己。惟有孝，不是顺就是悌，人的工具属性太强，太过利他。总是不免想到一家人都看着你的镜头，像恐怖片《某种物质》里门牙掉了却在走廊被人围住要求大笑的Sue。
如果要改名，你要叫什么？我要改的话会叫梁念淇，不知道为什么脑子里出现了这个名字。
很抱歉，我并不厉害，你不能指望我。
我总是害怕去爱，相信别人通常没有好下场。我妈妈应承过我不会再生小孩。她撒谎去医院治腹泻其实是产检的那天我发现了真相。后来开始当梦女，也还是害怕，一部分是怕被伤害（陈天雄让我知道当梦女居然还被虐待），不过更多是怕自己的爱不真。会不会是我在对人的爱中加了太多的投射与想象呢？曾经我居然幻想过陈天雄私下是一个沉静的、带有哲理的人，现在看很可笑。我爱你又是因为什么呢？或许更多是爱你善待家人。我最爱的部分居然是你的枷锁。
我以为爱是铁钩。可是也许爱应该像温水。
心太软听上去像巧克力流心布朗尼。好想吃千层蛋糕！
我应该生成你的妹妹，夏天全家一起去度假，去白色房屋投下蓝紫色影子的地方，冬天住在下大雪但有壁炉的小屋，上天把我应该有的快乐还回来！
我发现把草地受光面的颜色色相调黄会显得光感更足。
我喜欢很远处的山。因为空气透视，看起来是蓝色的。
你喜欢柠檬吗？桃子呢？白切鸡？白灼虾？菜心？好想吃菜心啊。我很讨厌吃绿叶菜，只能吃娃娃菜、小油菜、罗马生菜、菠菜、西兰花这样。
我最爱吃西红柿炒鸡蛋。
在这个世界上我最爱的是谁呢？